Воспитание 2 детей и ревность между ними — что делать

Полностью уберечь детей от ревности не получится — и это не провал родителей. Дети соревнуются за внимание мамы и папы, поэтому лёгкая ревность и ссоры в семье с двумя детьми — норма. Помогает не «равное» отношение, а три вещи: подготовка старшего к появлению малыша, личное время с каждым ребёнком и спокойные правила для ссор.

Вы кормите младшего, а старший вдруг просит бутылочку, капризничает или «забывает», как ходить на горшок. Вы устали, и кажется, что он делает это назло. Обычно причина другая, и о ней дальше.

Почему старший ревнует

Основа ревности — конкуренция за внимание родителей. Детям нужны ваше внимание и одобрение, и когда появляется второй ребёнок, им приходится делить их на двоих. Поэтому ссоры между братьями и сёстрами — частая история во многих семьях.

Ревность может проявиться не сразу. Старшему порой нужно несколько месяцев, чтобы понять, что малыш в семье насовсем. Поэтому трудности нередко приходят уже после новорождённого периода, когда гости разошлись и всё «вроде наладилось».

Как ревность выглядит у детей разного возраста

По описанию Nationwide Children's Hospital, у детей младше девяти лет ревность чаще выглядит как драки и раздражение, требование внимания, жалобы родителям на брата или сестру («а он!»), а иногда как откат к прежнему поведению, например к ночному недержанию мочи. У детей постарше она переходит в частые споры, соревнование из-за друзей, оценок и спортивных успехов, а раздражение они могут срывать на вещах и людях вокруг.

Возраст	Как чаще проявляется
Младше 9 лет	драки, капризы, требование внимания, жалобы на сиблинга, откат к прежним привычкам
Старше	частые споры, соперничество в учёбе, дружбе и спорте, срыв раздражения на предметах и людях

Так проще отличить ревность от «плохого характера»: за капризом часто стоит просьба о внимании, только высказанная неловко.

Как подготовить старшего ребёнка к появлению малыша

Американская академия педиатрии (AAP) советует заранее говорить с ребёнком о том, что скоро появится малыш. Что можно сделать:

Читать книги про новорождённых и братьев-сестёр, смотреть фотографии, где старший сам был маленьким.
Честно объяснить, каким будет малыш. AAP предлагает сказать, что он будет милым, но будет плакать и потребует много времени.
Не откладывать большие перемены на «после». Если ребёнка нужно приучить к горшку, лучше завершить это до рождения малыша, когда получится.
Вовлечь в подготовку — например, вместе подготовить комнату малыша, выбрать одежду или купить подгузники.

Что делать, если старший «откатился назад»

После рождения второго ребёнка старший может попросить бутылочку или снова начать «промахиваться» мимо горшка. AAP называет это нормальным: так ребёнок проверяет, что любовь родителей по-прежнему при нём. Совет — не ругать за такое поведение, а дать ему внимание, которого не хватает.

Не говорите «ты же уже большой». Лучше спокойно обнять, предложить поиграть вдвоём, а потом вернуться к обычным правилам.

Время один на один с каждым ребёнком

AAP советует выделять особое время для старшего ребёнка, а детские клиники — регулярное личное время с каждым ребёнком. Можно читать, играть в настольные игры или просто разговаривать: формат не так важен, как то, что в эти минуты внимание принадлежит только ему.

AAP отдельно напоминает родителям о себе: просите о помощи, если чувствуете, что не справляетесь, и берегите отношения с партнёром — по данным AAP, дети пар с крепкими и тёплыми отношениями легче привыкают к переменам. Это не эгоизм, а часть воспитания двоих.

Принцип одинаков для каждого ребёнка в семье: у младшего тоже должны быть свои минуты с мамой или папой, а не только общее «мы все вместе».

Как реагировать на ссоры

Конфликты между детьми — не всегда повод вмешиваться. По рекомендациям детских клиник, что работает:

Правила дома. Например: не драться и не обзываться. Правила одинаковы для всех.
Не искать виноватого. В ссоре участвуют двое, и обычно оба причастны.
Развести, если накал высокий. Дождаться, пока дети успокоятся, и только потом разбирать, что случилось.
Дать детям попробовать договориться самим, если речь о мелочах и никому не угрожает опасность.
Замечать, когда дети ладят. Хвалить за спокойную игру вместе и за соблюдение правил, а не только делать замечания за ссоры.
Не сравнивать. Фразы «посмотри, как аккуратно ест брат» подпитывают соперничество.

Правила лучше проговорить заранее, в спокойный момент, а не в разгар драки: так ребёнок слышит договорённость, а не наказание. Когда дети усвоили, что руки не распускаем и не обзываемся, ссору проще остановить одной фразой.

Подробнее о том, как держать границы, когда дети не слушаются, — в статье «Что делать, если ребёнок не слушается».

Что дают братья и сёстры, несмотря на ссоры

Детские клиники отмечают и обратную сторону: соперничество, с которым справляются спокойно, учит договариваться, уступать и смотреть на ситуацию глазами другого. Родителям нужна не тишина в детской, а помощь детям пройти эти ссоры без травм и без ощущения, что кого-то любят меньше.

Младший, старший, средний: есть ли разница

Устойчивых правил «как воспитывать именно среднего или именно младшего» в авторитетных медицинских источниках, которые мы использовали, нет. Работают общие вещи: у каждого ребёнка должно быть своё время с родителем, свои достижения без сравнения с другими и одни понятные правила.

Одно отличие связано с возрастом: по данным Nationwide Children's, соперничество чаще всего встречается у однополых детей с разницей в возрасте меньше двух лет. Если детей двое или больше, смотрите не на «роль» в семье, а на то, чего конкретному ребёнку не хватает сейчас: внимания, самостоятельности или спокойной минуты.

Если один из детей только пошёл в сад, смотрите статью про адаптацию в детском саду.

Когда стоит обратиться за помощью

Стоит обратиться к специалисту (психологу или педиатру), если:

проблемы с поведением держатся дольше шести месяцев;
ссоры угрожают безопасности — кто-то из детей получает травмы или боится брата или сестру.

Оба критерия — «дольше шести месяцев» и «угроза безопасности» — приводит детская клиника Nationwide Children's. Если вы чувствуете, что семья не справляется, с этим тоже можно прийти к педиатру.

Что запомнить

Ревность между детьми — нормальное следствие борьбы за внимание, а не признак плохого воспитания.
К появлению малыша стоит готовить старшего заранее: честно рассказать, что будет.
Откат в поведении после рождения второго ребёнка — обычное дело; ругать не нужно, лучше добавить внимания.
Время один на один с каждым ребёнком помогает ему не чувствовать себя обделённым.
В ссорах помогают одинаковые правила и отказ от сравнений; если проблема держится дольше шести месяцев или есть угроза безопасности — нужен специалист.

Источники:

American Academy of Pediatrics (HealthyChildren.org) — «Preparing Your Family for a New Baby»: подготовка старшего ребёнка, вовлечение в подготовку, регресс как норма, особое время для ребёнка, поддержка родителей: healthychildren.org
Nationwide Children's Hospital — «Sibling Rivalry»: проявления в разном возрасте, чаще у однополых детей с разницей меньше 2 лет, правила, похвала, разделение конфликта, не сравнивать, когда обращаться (дольше 6 месяцев или угроза безопасности): nationwidechildrens.org/sibling-rivalry
HealthLink BC (Healthwise) — «Sibling Rivalry: Reducing Conflict and Jealousy»: соперничество за внимание родителей, ревность может проявиться через несколько месяцев, личное время с каждым ребёнком, не сравнивать, чему учат конфликты: healthlinkbc.ca
Nemours KidsHealth — «Sibling Rivalry»: правила дома, не искать виноватого («в ссоре участвуют двое»), развести до успокоения, не вмешиваться без угрозы травмы, внимание к каждому ребёнку, чему учат ссоры: kidshealth.org